当爱情变成一种习惯

当爱情变成一种习惯，它就很难改变，会渐渐融入你的生活，改变你的一切...
而我，我的爱情？
我早就习惯等待，等待一个自己都很清楚不可能等到的妄想。
我也早就习惯只能偷偷注视你的一切，却什么都做不到。
可能我早就从你的生活里面被除去，但我却还妄想有一天会从新进去。。。
等待一个白痴的妄想。。。早就已经是我的一个习惯了，一个因为你而存在的习惯，一个因为我的爱情而存在的习惯。。。

我喜欢你

我喜欢你，
喜欢你的善良，
喜欢你的单纯，
喜欢你的感性，
喜欢你的胆小，
喜欢你对对错的看法，
喜欢你对未来的奇怪规划，
喜欢你的矮小，
喜欢你的笑，
喜欢你的声音，
喜欢我所知道的你的一切一切...
不知道最喜欢你什么，
不知道从几时开始喜欢你，
但是还是很喜欢你...
虽然已经太迟...

8月30日

昨晚，你说你觉得自己很傻，很cheap，怕如果和人说了别人也会这么觉得。
你知道吗？其实我也没什么资格说你。。。
你说你很傻，不断的去选择相信和原谅他。相信有一天他会变回当初的样子。。。等待一个希望这么渺茫的东西很不值得，很傻，但其实我比你更傻。你所等等的就算再渺茫，至少有希望。而我等待的你，是一个完全不可能的希望。明知道不可能发生的，我却还是没有办法放手，放下。。。就好像你放不下他，我也放不下你。放下原来真的是很难的，当那样东西在你心目中是这么的重要时。。。对你来说，无论他对你做什么过分的事情，你永远都会原谅他，就算是伤害你。而我，就算我明知道自己在你的世界里面只是nothing，就算你只有在自己伤心透顶的时候才会找我，就算明知道你和我讲到大部分东西对我来说都是好像刀这样不断割伤我自己，我还是没有办法不理你。你知道吗？昨天听你讲他当初的好时，当你讲你喜欢木呐老实，身高偏低的男生时，我是很讨厌我自己为什么没有这些东西。我第一次为自己是天蝎而讨厌我自己。为什么我会变到这样。。。你所谓的太聪明，太狡猾，太厉害讲谎话。。。所有的所有我突然都很讨厌。。。如果可以，我真的很希望，变成你喜欢的那种木呐老实，但是有时又会有幽默感能哄你笑的那个人。。。我讨厌这个只有一堆你所不喜欢的性格的自己。。。

6月8日

昨天，你又哭了，又哭着说他怎么对你。
每次听到你说他怎么对你时，我真的很恨我自己为什么不能立刻去KL找你，亲身陪你。。。每次想到这里，我总是会为自己的无能而感到气愤，为什么我当初不是选择去KL修读computing，如果我当初知道你在那修degree那该多好。。。
你问我，
是不是你的性格的关系，注定你无法找到一个好像公主般疼你的人；
我当时其实真的很想回答说。。。
我未必能好像对待公主这样对待你，但我绝对不会让你哭，让你伤心。。。
你在我心目中，一直都很坚强。
我认识你这么久，只知道你哭过一次。
但自从和他一起后，才短短9个月，你已经为他哭了这么多次。
我很恨我自己，
恨我的理智，
恨我的胆小，
为什么我这么胆小，如果我当初勇敢些，孤注一掷些，今天的结局会不会不一样？
我真的很希望你能快点放下他，摆脱他，对他死心。。。
但我知道这对现在的你而言，太困难，也太残忍了。。。
人们时常说。。。爱得越深，伤得越痛。。。
我知道你的伤，你的心一定很痛。。。
我多么希望能为你分担那些痛，那些伤心。。。

我的死...

今天中午，收到了一个认识了一个认识了很多年的朋友的死讯...
感到很意外，无法接受...
一个认识了这么多年的朋友，
在不久前还收到了她的‘红炸弹’，准备迎接自己人生中最重要的日子，
却在今早传来了噩耗，
年级和我一样，
这么的年轻，
还有许许多多都不做，
许许多的东西都还没尝试，
就这样被死神带走...
还一尸两命...

在那一刻，
我突然在想，
如果现在我也突然的就这样死了，
会有多少人知道，
会有多少人？
或
是否会有人
会为我感到伤心难过呢？
又是否...
你会为我伤心，为我流泪吗？

而...如果时间一点一滴的过去了，
一个星期，
一个月，
一年后...
是否还会有人记得我曾经的存在吗？
时间久了，还会有人记得我，怀念我吗？
我的存在与死亡，
是否会为谁带来变化，带来影响？
对于你，我的生与死又是否会带来什么吗？
许多年后，你是否还会记得我，还会回忆起我？

成长～～

昨晚整理旧物时，偶然发现小6时所拍的班级照。
看回当年的自己，
我突然竟然有点不认得自己，
忘了当年的自己是怎样的。
有人说过，成长会使人改变，
而改变得好还是坏就因人而异。
我用了一些时间，都才回忆起些许过去的自己。
当时的自己和其他人一样只不过是个思想简单而单纯的人。
而现在的我，还配得上‘简单而单纯’这5个字吗？我也不懂...
我很努力的在想，到底是何时起，我开始变得像现在这样？
变得这么适合生存于社会，
变得这么‘社会化’。
现在的我变得
思想偏激极端，
性格骄傲自负，
习惯隐瞒欺骗。
是何时开始，我开始带着‘社会生存者’的面具，
是何时开始，我已经渐渐习惯了带着这个面具，
是何时开始，我无法再辨认出没戴面具的自己。

或许，
成长最可怕的不是改变，
而是在哪天你不再认得改变后的自己。

当时，我很希望找回过去的自己，只可惜我已经连那丁点都找不回了。
或许，现在的我唯一还残留的，和过去相像的就只剩下对她的感觉吧。。。

欲望

今天,我的一位朋友说我这人视乎对那些所谓的外在物，身外物如：
华丽帅气的衣裳，
豪华名贵的装饰，
现进高端的电子器材，
甚至是美味可口的美食，
都没什么特别强烈的欲望。

欲望，是人最强列的欲望，
欲望，可以创造一切，也可以毁灭一切。

我朋友说我视乎太‘冷静’了，
渴望得到某样东西的欲望视乎太容易被其他外在因素扑灭。

或许其实这品论有些欠缺准确吧，
我个人认为我是一个欲望很强烈的人，
我很渴望拥有力量，
拥有金钱与权利，
拥有控制一切，主宰一切的能力。

但可能其实我错了，
我想要力量的原因可能并非因为我想要拥有力量，
而是为了拥有能为她做任何事情的能力。

我很恨自己的无能为力，
很狠自己的极限。

那些所谓的衣裳，装饰，美食，电子器材等外在实物...
我要它们来何用？
我要的，
它们都给不了我。。。

我想要的，它们从来都无法给我。。。

10月8日

最近每当独自一人时，
总会不受控制的想起她，
然后那种揪心的痛又会回来。
我很想放下她，
却又不捨得放下；
我很想忘记她，
却又害怕自己真的忘记。
我开始理解和体会戏中常说到的“以工作麻痹自己”，
我好像只有在专心想着coding的东西时才能暂时忘记一切，
但每当想通了问题，解决了coding时，
总会不由自主的忆起她的一切，
这种感觉真的很辛苦。

痕

有些伤痕，
划在手上，
愈合后就成了往事；

有些伤痕，
划在心上，
那怕划得很轻，
也会留驻于心；

有些人，
近在咫尺，
却是一生无缘。

生命中，
似乎总有一种承受不住的痛。
有些遗憾，
注定了要背负一辈子；

生命中，
总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，
然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

10月7日

我不知道我在做什么，
也不知道到底想做什么，能做什么，
只知道自从知道她的on relationship的消息，
我的心很痛，无比的痛，
我很想把这种感觉弄走，
这种煎熬版的窒息感，我觉得很痛苦，
想哭却哭不出的感觉原来是很辛苦的，
很想把这些全部发泄出来，却不知道要怎么发泄，
每次一静静一个人就会不停地想起她，很想她，
但我知道她已经属于那个他的了...
我很恨自己，
恨自己为什么当初告白时不要坚持著，
为什么要对她说只是开玩笑，
恨自己为什么当初知道自己的告白让她烦恼时会内疚，
会不捨得让她陷入和增加选择的烦恼，
恨自己害怕因为自己的告白后会失去她而放弃了，
恨自己为什么当初有机会时却因为种种原因而退却，
我很想这个世界上真的有时光机，
让我回去把那些我曾经放弃的再争取回来。。。
我知道我已经太迟了，
我知道我已经失去了，
失去的已经无法再回来了。。。